«Кто я?» — задумываемся мы с завидной регулярностью. Приблизиться к ответу можно 2 ноября в Voronezh Marriott Hotel на публичной лекции популярного российского психолога Михаила Лабковского (16+). В преддверии лекции автор шести правил и книги «Хочу и буду» поделился разными мыслями с редакцией «Дорогого».
Беседовала: Валерия Боброва
— Михаил, вы подарили людям шесть правил, разложили по полочкам множество тем, будь то любовь к себе или создание счастливой семьи. Казалось бы, бери и пользуйся. Но ваши лекции до сих пор собирают аншлаги. Почему у людей такая потребность в психологической поддержке, в публичной рефлексии?
— Я не исключаю, что проблемы заложены в самой природе человека. К тому же общество стало агрессивным, а значит, есть и нападающие, и жертвы. И проблемы не то чтобы одинаковые, просто все они делятся на три категории. Первая включает проблемы личного характера, вторая — отношений между мужчиной и женщиной, третья — воспитания детей. Что бы человек ни делал, так или иначе возникают спорные ситуации. Поэтому и аншлаги, наверное.
— Почему чаще всего приходят на вашу лекцию «Кто я? Как обрести себя и жить с удовольствием»?
— Очень многие люди не понимают, кто они на самом деле. Что у них своего, а что навязано окружением. Сначала ребенок не знает, что делать после школы, и учится на инженера, потому что так хотят родители. Выходит на работу и спустя время понимает, что ему все не нравится, это не его. Но ему уже 40 лет, другого образования у него нет. И он не догадывается, почему же ему так плохо. Или, например, возьмем девушку, которая вышла замуж, потому что это был последний шанс. В итоге она несчастна. Что делать: что‑то менять или жить так дальше? Вот такая проблема.
Компромисс — это когда вы делаете то, что вы делать не хотите, из‑за страха, выгоды и так далее.
— «Залог счастливой семейной жизни — стабильная психика. Не уступки, не компромиссы», — заявили вы в одном из интервью. Неужели можно обойтись без поиска золотой середины?
— Однажды в молодости я ловил такси и говорил: «На Кутузовский за 200». Мне в ответ: «Нет, брат, давай за 300!» Я среагировал: «Смотри, если мы за 200 поедем, ты будешь недовольный, за 300 у меня настроение будет фиговое. Поезжай без меня». Компромисс — это когда вы делаете то, что вы делать не хотите, из‑за страха, выгоды и так далее. У всех свое и на разных этапах жизни разное. Например, вы мужчина, приходите домой и узнаете, что ваша жена заболела. Вы идете мыть гору посуды и не потому, что вы не хотите скандалов, а потому что у вас есть потребность помочь. Я продолжаю считать, что компромисс — это фигня. Жизнь сложная, зачем существовать в системе сдержек и противовесов? Не нравится вам, как поступает человек, найдите другого, с которым не будет таких проблем.
— Какому из шести правил вам легче было следовать, какому — тяжелее всего?
— Проще было с правилом номер 6: выясняя отношения, говори только от первого лица, используй местоимения «я», «мне». Самое тяжелое — четвертое: не отвечай, когда не спрашивают. И достаточно непростое третье, потому что когда человека что‑то напрягает, он а) не может молчать; б) не может говорить два раза, говорить «я же тебя просила!», «мы договаривались» и так далее. У правил, как и у любой психической реакции, есть конечный результат, когда они доведены до автоматизма. Вы же не учитесь ходить всю жизнь, верно? Когда человек живет по этим правилам, он не задумывается над тем, что ему нужно делать. Я начал им следовать в 50 лет, поэтому еще в процессе.